Basta, basta, basta!!! No tengo animo para nada mas... no entiendo porque me alejo de cada persona que parece quererme, que parece interesarse en mi... tal vez es idea mia, tal vez soy tan neurótica que los espanto, o tan horrible que les doy asco... Pero, por favor, que las voces en mi cabeza paren!! Ya basta, no me critiquen! No me alejen! No me griten! No! No! Basta!...
Si, ya se, bien loca... Pero que sentido tiene ser normal, si lo normal ya no existe. Solo está el concepto, suelto, flotando en la cabeza de algún distraído que se pone a pensar... Y yo pienso: por que? Si ayer estaba feliz, por que ahora triste? Si ayer me sentía hermosa, por qué ahora me siento horrible? No se, y tengo la sensación de que nunca lo voy a saber. Me siento una nena entre adultos, una inútil entre genios, una desubicada. En la vida, en el cole, en mi cabeza, en todos lados estoy mal. Nunca para esta rueda, este mal estar que siento cada vez que pienso que no me aceptan por ser como soy. Principalmente porque YO no me acepto, y pienso que no me aceptan porque soy horrible. Y asi es. Soy horrible. Un mounstruo, una cosa en vez de una persona.
En el cole nadie me habla, piensan que soy "chupamedias" porque tengo buenas notas. Que soy agrandada por que estoy feliz cuando me dicen que tengo un diez... Pero por que no se dejan de hinchar las pelotas de una vez!!!? Que, no tengo derecho a querer un futuro? O porque ustedes son unos inútiles que no van a servir de nada yo tengo que ser igual?! Yo, mediocre? Nunca carajo, nunca!!! No pienso salir de la escuela y no saber una mierda porque soy mediocre como ustedes. Yo si voy a tener un futuro!!!
Si. Un futuro. Con Ana, sin Ana, o a medias. Por otra parte me pregunto ¿ Cuál es ese futuro que yo tanto quiero? Porque nunca lo supe de verdad. La perfección, con Ana, tal vez. O también tener una carrera. Por ahí ambas. Pero quiero un futuro. quiero saber que hay algo para mi, una persona, un lugar, algo donde yo encaje y sepa que estoy en MI lugar. Que no soy una nena entre adultos, una inútil entre genios... Pero por ahora sigo siendo la oveja negra... la gorda, la solitaria, la bipolar, la estúpida, la glotona. La anoréxica.
Y si no lo encuentro bueno, estaré desencajada por el resto de mi vida, que si es asi, espero que no sea muy larga. Juro que la única persona que siento que me entiende es mi hermana. Siete meses tiene, podrían decir que una bebe no entiende nada. Pero ella me escucha. Sin un llanto, una risa, sin un solo ruido, ella escucha mis problemas. Y se que me entiende, tiene algo en sus ojos, o en la forma en que me mira, como diciendome "aca estoy, yo te entiendo. Yo se lo que estás pasando, yo te escucho hermana". Diganme loca.Lo estoy. Pero la locura es lo único que me mantiene en pie.
De toda esta ensalada de cosas, espero que entiendan alguna. Y si no, bueno. Algún día escribiré con mas coherencia. Kisses!!! ^^
No hay comentarios:
Publicar un comentario