10 Thinspo del Día

Odio arrasador

HOLA PRINCESAS... ESPERO QUE ESTÉN MEJOR QUE YO... Estoy muy mal, mi vieja se está preocupando porque no como (bah, "preocupando" es lo que ella dice...), y después de todo el discurso de que hay que ser sanos, y que se yo que huevadas más, me dijo que si veía que no me cuidaba me iba a ir a La Plata con ella. La cosa es que no quiero ir a La Plata, no quiero ir con ella, es una idiota, es una estúpida, no sabe ni cómo es su hija y pretende que yo le diga TODO lo que hago... No deja que tenga ni un secreto la forra!! No puedo tener nada para mi, no puedo tener mis propios secretos porque ya viene ella con su interrogatorio... Odio hablar con ella, odio que quiera saber todo de mi, odio que quiera que yo sea perfecta, que finja preocuparse cuando no le importo una mierda, y sobre todo la odio a ella, la odio, mucho, y no deja de pedirme que la abrase cada vez que salgo de una habitación, cada vez que entro, y varias veces mientras estoy adentro, como queriendo marcar territorio, es una vieja estúpida, una idiota, me quiero ir. Y si alguna vez me importó que sufra, ya no me importa más; es más, que sufra todo lo que quiera, que llore, que patalee, que haga lo que quiera, porque no voy a comer, no pienso convertirme en un cerdito, en una vaca horrible. Se nota que no les importo, porque cada vez quieren que coma más... PEEEERO, claaaro, ellos porque se preocupan pooor mii, no?? Mentira, que se van a preocupar, me quieren ver gorda, quieren que sea una vaca enorme, no se que más quieren, a ver? Que me ponga una barba y vaya al circo?? Pero dejense de joderrrr!!!! Mandame a La Plata con vos si queres, vieja del orto, no pienso comer, no pienso meterme todas esas calorías!! Ahora que  SÉ que ella quiere que coma, la voy a lastimar en su punto más débil, un hijo. Supuestamente los hijos son lo más importante, así que voy a dejar que sufra viendo como su hija se sigue metiendo en la anoréxia... Porque Ana es la única que me entiende, ella no me va a dejar. Sabe y entiende que quiero ser flaca y hermosa, y además de apoyarme, me ayuda. Ella es con quién quiero estar. Sólo ella.
Por otro lado, si me voy a La Plata, es posible que mi viejo se entere. Y no quiero eso. A él si le tengo miedo, y es el más seguro que no me quiere. Estoy segura que me odia. No se porque siempre quiere vernos sufrir, a mi y a mi hermano. Pero más a mi. No me deja hacer nada, siempre limitándome, siempre empujándome para el lado que él quiere. Y encima la esposa. Ah, la mina esa que se cree perfecta, si Natalia, la idiota. Sus viejos pretenden ser perfectos, la casa perfecta, la hija perfecta, y quieren la nieta perfecta. Mi hermana, Isabella. Quieren que sea perfecta. Esa forma de manipular que tienen, esa forma de querer hacerte perfecto, como ellos, y no se dan cuenta que son todo lo contrario a la perfección... Así terminó mi viejo después de ponerse de novio con ella, y casarse. No quiero que mi hermana sea así. Por eso los odio, los odio a todos, a mi viejo, a natalia, a mi vieja, a mi abuela, los odio a todos!! Me quieren hacer una vaca enorme, me quieren ver gorda, son unos hijos de puta...
Y estoy segura que un factor que influyó en que yo sea Ana, son mi viejo, su mujer, y los padres de su mujer.  Siempre me limitaban con la comida, siempre me decían que pare de comer... Y nunca me voy a olvidar (literalmente, me dejó marcada eso) de la vez en que cuando yo iba a la nutricionista y al gimnasio subí 100 gramos (cien putos gramos!!!) y cuando le dije a mi papá el se enojó conmigo y me dijo que estaba comiendo mal, y que no hacía ejercicio bien, y me retó porque había subido cien, putos, gramos!!!! Por cien putos gramos me retó el viejo del orrrtoo!!! Ven que tengo razón en odiar a todos?? Me quieren ver mal, quieren ver como me destruyo, los odio... No quiero estar con ellos, ni con mi abuela.  Quiero ir a Bariloche a estar con mi otra abuela, a ella si la quiero, quiero estar con ella, así puedo hablar sin que me reten, sin que empiece a gritar como mi abuela (que se preocupa demasiado, exesivamente por todo, y me tiene los pelos de punta, algún día juro que la mato), sin que me reproche porque comí mucho ni porque comí poco, que me acepte como soy. Así es mi lela (le decimos lela, es su sobrenombre), me acepta, me quiere, no como el resto, que soy para todos un pedazo de mierda, que no se preocupan mas que por ellos... Bueno chikis, espero no haberlas asustado de lo loca que estoy... Jajaja... Pasando a otro tema, les dejo el link de un videito que me encanta, escucho esta canción todos los días, junto con algunas otras...  http://www.youtube.com/watch?v=GoMh-MGePj0&feature=related  De verdad me gusta mucho, me re describe... Bueno chikis, ya pondré las 10 Thinspo del día... Las quiero mucho, mucho, gracias por bancarme, y bueno, Muy feliz navidad, no coman demasiado (se que es imposible no comer con toda la familia ahí, con esa cantidad de comida, y eso, pero fuerzaa!!), y sean felices, flacas, y hermosas, no hagan como yo :3 Kisses!!! ^^

10 Thinspo del Día

DES-OFERTA...dolor, sangre y culpa a muy alto precio

Hay no puedo creerlo... Comí como una desquiciada en el cumpleaños de ángeles... Fue horrible, porque sabía que estaba mal, pero no podía parar, es como una obsesión, es infrenable... El sabor de la comida es como una droga, siempre qurés mas y mas y mas, y no parás hasta que estás por explotar... Es una suerte que esta vez me controle a tiempo... Pero, espero que no haya próxima vez, obvio...

Ah, igual me infecte de tantas calorías... Estuve a punto de sentir el veneno subir por mi garganta, a mi cabeza, a mis brazos, mis piernas... Y mi estómago. Envenenada. Infectada. Destruida. Gorda. Idiota. No es mucho, es mas, son pocas palabras para definir como me sentí en ese momento... Me fui alejada de todos a llorar... Pero, cuando tenía los ojos rojos, me decidí: no voy a llorar, por qué? Si soy Ana tengo fuerza de voluntad, no puedo andar llorando por ahí... Tengo que ser fuerte, decidida, tener autocontrol...

Por eso cuando llegué a casa, me decidí a otra cosa... No voy a ser miedosa nunca más, ya no le tengo miedo al dolor, lo siento, pero ya no le temo. Me corté con la gillete que tenía ahí en el baño... No se asusten princesas, es solo una gillete, un cortesito de nada. Pero arde. Por eso lo hice. Porque si vuelvo a comer, me vuelvo a cortar, si me corto me arde, y aprendo la consecuencia de comer. Bah, UNA de las consecuencias... Ahora va a quedar cicatriz. Bien, bien, pro idiota nena, por idiota, por golosa, por gorda incompetente... Piensa mi lado "mal". Pero mi mejor lado, el más responsable, adulto y sano mentalmente me dice 'No nena, no te maltrates, te llegan a descubrir y parás en un manicomio, a parte duele-hay... DUELE NENA, PARA!! No hay que apresurarse, unos cuantos abdominales y listo! Basta de maltratos please!!

Bueno... Ven?? La primera vez que me corto y armo un escándalo... Ven que soy una exagerada? No se puede conmigo. Soy una idiota. Espero que me atropelle un auto y morirme instantáneamente. Para dejar de sufrir, dejar la idiotez de vida, la estupidez mental que tengo. Estoy mas o menos consciente de que tengo problemas, de vuelta con los dos lados... El malo me dice 'no idiota, no ves que no tenes problemas? Lo que pasa es que el mundo te odia y todos dicen que sos loca, no ves? Que, además de gorda ciega, sos?' mientras que el bueno dice 'Nena, decile esto a tu mamá, hablenlo, andá al psicólogo...' 

Lamentablemente sólo soy capaz de hacerle caso al lado malo en momentos de inconsciencia. Cuando no puedo pensar suelo tirarme a uno de los dos lados, generalmente el más práctico o fácil para el momento... Y ese es generalmente el malo... No puedo pensar, solo arriesgo. Creo que ese ses uno de mis tantos defectos. No puedo pensar antes de hacer las cosas. Soy muy compulsiva, todo lo digo YA, todo lo hago YA, todo YA... Y por mas que quiera, me cuesta demasiado cambiar... Creo que vine mal de fábrica, así que adiós a los cambios... Por lo menos por ahora... Igual quién sabe, por ahí algún día decido ser normal, y de verdad trato... Pero, insisto, creo que no tengo arreglo, aunque intente nunca voy a ser normal, porque sino no soy yo... Yo, Eva, alias Liz, La anoréxica, compulsiva, solitaria, mentirosa, manipuladora... Y aunque intente cambiar, así soy. Y no piensen que no me duele ser manipuladora, o mentirosa... Pero soy así, n opuedo cambiar, sobre todo porque aunque esté completamente decidida a hacerlo, no pienso antes de hacer nada, así que hablo antes de siquiera considerar o acordarme de lo que había decidido... Claro que , un segundo después, y para mi tortura, me acuerdo... Y me arrepiento tanto... Porque otra cosa que tengo, siempre he tenido y creo que siempre tendré, es culpa.  Me siento culpable a la mínima cosa. Es un remordimiento que te carcome por adentro, entera. Lo peor es que en todo momento estás consciente, te das cuenta de lo que pasa, y sin embargo lo único que podés hacer es tener impotencia, porque no te podés sacar esa culpa, aunque te abras entera para buscarla... Siempre se escapa, pero sigue ahí... No se si me explico, y si no me explico lo siento, porque es la única forma que tengo de explicarlo. No puedo con otra cosa. No puedo con nada... Bueno mis Chikiss, espero no haberlas mareado demasiado, si lo hice perdón... Es que yo también estoy mareada... Las quiero mucho, mucho, espero que no les parezca más loca de lo que estoy, porque cagué... Bueno, chau chauu, Kisses!!! ^^

10 Thinspo del día

Menú de hoy: anorexia

Estoy feliz. No se porque, me alegra tener a las princesas de Unión Ana & Mia, comparto mucho, no tengo nada que esconder, y eso me hace sacar algunas cosas, que, por irrelevantes que sean, sacan algo escondido que tenía que salir. Por ejemplo, hoy les dije que aunque sea Ana, quería estudiar gastronomía. Eso, obvio, se lo puedo decir a alguien cualquiera, pero tapando lo de Ana. Y no me gusta dejar las cosas a medio hacer, medio decir, o medio lo que sea. Las cosas por la mitad no me gustan. Volviendo a la gastronomía, ¿Qué tiene de malo ser anoréxica y estudiar gastronomía? Que me guste cocinar no quiere decir que me guste comer (aunque este no es el caso, y se nota, porque soy MUY gorda), y si alguien tiene que sufrir soy yo. Es mi problema, no? No soy yo la que va a vivir con el olor a comida y no va a comer? Si, nadie mas va a sufrir, así que no me jodan. Sin ofender. Bueno, por ahí si, pero sin ánimo de ofensa, no se si captan. Obvio no es para nadie en especial, no se jacten de ser tan importantes para mi... Bueno, en fin, adoro cocinar, me gusta adornar las comidas, pastelitos, tortas, tartas, incluso leí un libro se sanguches divertidos, todos con formas de animales, o cosas así... Eso no quiere decir que me guste comer, o que vaya a comer lo que cocino. Tranquilamente puedo cocinar para alguien más, tranquila y perfectamente...

Volviendo a las princess, decía que ahora las tengo a ellas, y aunque no las conozca son un soporte más, otra pata para la silla quebrada. Ahora, si alguna lee esto, gracias. Me corto mucho menos desde que estoy con ustedes, no se por que, pero me siento mas feliz... Eso que hoy comí un mini-sanguchito y una croqueta. Si, obvio, la gorda come. Pero me esperan otros cien abdominales y cien del otro que no me acuerdo (cuando abrís las piernas saltando y levantas los brazos, y después cerras las piernas saltando y bajas los brazos) Jajaja... Por favor, si alguna sabe el nombre de ese ejercicio, dígamelo en los comentarios, que me quedo con la duda :3 Bueno, otra cosa, ya no estoy tan depresiva como antes (no se si lo dije, pero estuve tirada en la cama ayer todo el día, incluso con la compu en la cama). Creo que no hay nada más por hoy, después voy a publicar las 10 thinspo de hoy, que hay algunas que me encantan... Kisses!!! ^^

10 Thinspo del día

MIS CHIKISSS!!! ACÁ ESTÁN LAS 10 THINSPO DEL DÍA, ESPERO QUE LES GUSTEN MUCHO, Y LAS AYUDEN!! ^^ EN MI OPINIÓN, LA DOS Y LA CUATRO SON MIS PREFERIDAS (: KISSES!!! ^^

Carrera De kilos

Chicas, hay que ayudar a una princesa, así que voy a organizar una carrera de kilos. Va a ser corta, una semana, asi que no es muy dificil. La idea es que llenen una 'ficha' en los comentarios mas o menos asi:
Nombre:
Edad:
Altura:
Peso:
Y después, en una semana, ponerla de vuelta con el peso actual. No habrá puntos, simplemente la que pierda más peso gana. Si hay mas de una, pasan a una 'final' para ver quien gana de ellas. Suerte chicas, apuntese la que quiera... Kisses!!! ^^

...Bipolar Girl, Bipolar World...

Hoy fue un día muy particular... Sobretodo porque rompí mi ayuno... Me siento tan gorda!! Me siento tan iservible, tan idiota... Voy a empezar desde cero, porque no puedo tener tanta falta de autocontrol... Quiero hacer ayuno hasta irme de vacaciones, porque con mi viejo no voy a poder hacer ayuno ni nada, es súper estricto, tenés que comer SI O SI. Y en verdad no me gustaría recurrir a mia.. Me da (si ofender a las mias) asco pensar en vomitar, eso sin tener en cuenta lo traumáticas que fueron las veces anteriores que vomité. Fueron horribles. Odio vomitar, es algo que odio... Fuera de eso, me ha ido bastante bien, hoy disfruté del sol de verano y de la música... Mi mamá se enteró que soy ana, pero como es ella, me dijo "si querés comer o no comer, bueno, pero cuando comas come algo sano"... No se como tomarlo, si de verdad se dio cuenta o no, que me quiso decir... Pero prefiero tomarlo así, como si me dijera "querés ser Ana? Bueno..." Me hace sentir mejor... Por otro lado las cosas con mi hermano no están muy bien... Mi vieja se enteró que se drogó, y, DE VUELTA como es ella ni se mosqueó... Estoy empezando a creer que no le importamos... Pero, obviamente, para mi es mejor, que no se meta en mis cosas y que si se mete no le importen, obvio. Además me chupa un huevo lo que piense, porque en cuanto pueda me voy a la mierda con Juli, Vene y Moni. Ya lo planeamos todo, pero como siempre, no quiero hacer sufrir a mi familia, y me arrepentí... Pero en algún momento lo coy a hacer, voy a dejar todo, y vivir sólo para mis amigas y ana... Obvio cuando sea mas grande, no quiero dejar sin terminar la secundaria... Como si me importara mi futuro, no? En realidad no sé porque quiero hacer eso... Debe ser que me educaron así, hacer todo pensando en el futuro, en dios, en la biblia, que si haces esto te vas al infierno, y que se yo... a mi dios me chupa un huevo, porque no creo que exista, asi que hago lo que quiero, y as consecuencias las sufro YO. Estoy re caliente con el mundo, aparte re bipolar también, ven que arriba escribí que me había ido bien, y antes de eso que me había ido mal? Es una idiotez... bueno, así soy yo, idiota... Idiota y gorda, ballena, estúpida...

Conclusión, que el mundo entero me chupe la concha porque a mi me importa un carajo... Lo único que quiero ver es a mi hermana. El resto se puede ir bien al carajo (obvio que esto no las incluye a ustedes mis princesas hermosas!!) Ahh... Me descargué... Bueno, chicas, suerte con sus metas, y Kisses!!! ^^

10 Thinspo del día

MIS PRINCESAS!! LAS TENÍA MUY ABANDONADAS, PERDÓN!! HOY ESTUVE RECOPILANDO THINSPIRATIONS (TENGO MAS DE 200, PUEDEN CREERLO?) Y PENSÉ EN COMPARTIRLAS CON USTEDES, PARA QUE LAS AYUDEN A SEGUIR ADELANTE!! SI QUIEREN PUEDEN USAR ALGUNAS EN SUS BLOGS, O FOROS, O LO QUE QUIERAN... ASÍ QUE... SERÁN 10 POR DÍA, PORQUE SON MUCHÍSIMAS PARA SUBIRLAS TODAS JUNTAS...