Ah, igual me infecte de tantas calorías... Estuve a punto de sentir el veneno subir por mi garganta, a mi cabeza, a mis brazos, mis piernas... Y mi estómago. Envenenada. Infectada. Destruida. Gorda. Idiota. No es mucho, es mas, son pocas palabras para definir como me sentí en ese momento... Me fui alejada de todos a llorar... Pero, cuando tenía los ojos rojos, me decidí: no voy a llorar, por qué? Si soy Ana tengo fuerza de voluntad, no puedo andar llorando por ahí... Tengo que ser fuerte, decidida, tener autocontrol...
Por eso cuando llegué a casa, me decidí a otra cosa... No voy a ser miedosa nunca más, ya no le tengo miedo al dolor, lo siento, pero ya no le temo. Me corté con la gillete que tenía ahí en el baño... No se asusten princesas, es solo una gillete, un cortesito de nada. Pero arde. Por eso lo hice. Porque si vuelvo a comer, me vuelvo a cortar, si me corto me arde, y aprendo la consecuencia de comer. Bah, UNA de las consecuencias... Ahora va a quedar cicatriz. Bien, bien, pro idiota nena, por idiota, por golosa, por gorda incompetente... Piensa mi lado "mal". Pero mi mejor lado, el más responsable, adulto y sano mentalmente me dice 'No nena, no te maltrates, te llegan a descubrir y parás en un manicomio, a parte duele-hay... DUELE NENA, PARA!! No hay que apresurarse, unos cuantos abdominales y listo! Basta de maltratos please!!
Bueno... Ven?? La primera vez que me corto y armo un escándalo... Ven que soy una exagerada? No se puede conmigo. Soy una idiota. Espero que me atropelle un auto y morirme instantáneamente. Para dejar de sufrir, dejar la idiotez de vida, la estupidez mental que tengo. Estoy mas o menos consciente de que tengo problemas, de vuelta con los dos lados... El malo me dice 'no idiota, no ves que no tenes problemas? Lo que pasa es que el mundo te odia y todos dicen que sos loca, no ves? Que, además de gorda ciega, sos?' mientras que el bueno dice 'Nena, decile esto a tu mamá, hablenlo, andá al psicólogo...'
Lamentablemente sólo soy capaz de hacerle caso al lado malo en momentos de inconsciencia. Cuando no puedo pensar suelo tirarme a uno de los dos lados, generalmente el más práctico o fácil para el momento... Y ese es generalmente el malo... No puedo pensar, solo arriesgo. Creo que ese ses uno de mis tantos defectos. No puedo pensar antes de hacer las cosas. Soy muy compulsiva, todo lo digo YA, todo lo hago YA, todo YA... Y por mas que quiera, me cuesta demasiado cambiar... Creo que vine mal de fábrica, así que adiós a los cambios... Por lo menos por ahora... Igual quién sabe, por ahí algún día decido ser normal, y de verdad trato... Pero, insisto, creo que no tengo arreglo, aunque intente nunca voy a ser normal, porque sino no soy yo... Yo, Eva, alias Liz, La anoréxica, compulsiva, solitaria, mentirosa, manipuladora... Y aunque intente cambiar, así soy. Y no piensen que no me duele ser manipuladora, o mentirosa... Pero soy así, n opuedo cambiar, sobre todo porque aunque esté completamente decidida a hacerlo, no pienso antes de hacer nada, así que hablo antes de siquiera considerar o acordarme de lo que había decidido... Claro que , un segundo después, y para mi tortura, me acuerdo... Y me arrepiento tanto... Porque otra cosa que tengo, siempre he tenido y creo que siempre tendré, es culpa. Me siento culpable a la mínima cosa. Es un remordimiento que te carcome por adentro, entera. Lo peor es que en todo momento estás consciente, te das cuenta de lo que pasa, y sin embargo lo único que podés hacer es tener impotencia, porque no te podés sacar esa culpa, aunque te abras entera para buscarla... Siempre se escapa, pero sigue ahí... No se si me explico, y si no me explico lo siento, porque es la única forma que tengo de explicarlo. No puedo con otra cosa. No puedo con nada... Bueno mis Chikiss, espero no haberlas mareado demasiado, si lo hice perdón... Es que yo también estoy mareada... Las quiero mucho, mucho, espero que no les parezca más loca de lo que estoy, porque cagué... Bueno, chau chauu, Kisses!!! ^^
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