WORTHLESS

Hoy me levanté a las 12 del mediodía. Agarré la taza que tenía en la mesita de luz, que tenía marcas de chocolatada, y la llevé a la cocina. La puse en la mesa, con un plato con migas y un par de cubiertos que ensucié para que parezca que desayuné. Tomé mucha agua. Mamá me llamó ye dijo que almuerce yo, porque tenía que pasar por el banco a buscar plata. Perfecto. Puse carne en el microondas el suficiente tiempo como para que llene la cocina de olor. La escondí entre la basura y comí medio tomate cortado en mínimos pedacitos. Perfecto. A la tarde no comí nada. Perfecto. Hace un rato, mamá se fue a teatro y me dejó cosas para que me prepare sánguches. Inmediatamente me ideé un plan para agarrar los ingredientes que "comería", y tirarlos. Pero hice algo que después analicé y corregí.
Si separo los ingredientes, va a parecer que comí. Correcto.
Tal vez si armo el sánguche va a ser mas fácil tirarlo. ¿Correcto?
Y tal vez, si le doy una mordida, la sensación de hambre se va a ir. Incorrecto.
Después de unos minutos, tenía mi estómago lleno de dos sánguches y bastante agua, para que sea más fácil vomitando.
Ustedes saben, princesas, que no soy la mejor vomitando. Pero lo intenté. Y de acá sale el título de esta entrada. Inservible. Me metí los dedos en la garganta y logré sacar, con esfuerzo, lo que fue con suerte una mordida de un sánguche. Un poco más. Un poco más. Cuando me di cuenta que no iba a poder, me enjuagué la boca con agua y tomé cuatro tragos. Un poco más. Un poco más. Cuatro tragos. Un poco más. Y nada más. No se si saben, pero cada "fase" de vómito mía, consta de microvómitos. Vomito muy de a poco. Así que salí del baño, botella de agua en mano, decepcionada de mi misma, con ojos rojos. Estoy muy decepcionada. Mucho. Siento la comida en mi estómago y quiero morirme. ¿Cómo puedo ser tan gorda? ¿Cómo puede ser que no haya logrado vomitar aunque sea la mitad de lo que comí? ¿Por qué nada de lo que quiero hacer me sale?
Puedo ver cómo se me cae el cielo encima. Siento el peso de los kilos de grasa que tengo adentro. El peso de la inutilidad que tengo, de lo estúpida que soy. Me doy cuenta de que no sirvo para nada. Ni si quera para vomitar. Se me parte la cabeza y lo único que quiero en este momento es dormirme y no despertarme más. O despertarme flaca. Si entrara un ladrón ahora y me apuntara con una pistola, haría cualquier cosa que se que le molestaría, para que me dispare. Un tiro certero en la frente, y todo termina. Todo el dolor, la comida, el frío, los problemas. Todo. En un segundo.
Y sería perfecto.

PREGUNTA RÁPIDA

¿Cuándo dejé de ser Eva "La Bonita" (así me decían las personas en mi pueblo cuando era chiquitita, aunque no lo crean), y empecé a ser esto que soy ahora? Este pedazo de vida desperdiciada, vacía, o en todo caso sólo llena con colorías, odio y un sentimiento que no se como describir: cuando no sentís nada. Nada de nada, ni si quiera afecto por los que normalmente sos consciente de que amás. ¿En qué me convertí? Fría, calculadora, para nada como era antes. Solitaria, desde chica. Sin amigos, sin nadie. Sin personalidad propia. ¿Qué soy ahora que no soy nada?

Oler calorías

No puedo creer lo exagerada que soy, todo lo tomo personal. Ni hablar de los olores a comida. Les dije que el otro día casi me agarra un ataque de pánico por oler comida? Pensé que iba a oler calorías. Engordar por oler calorías. Hasta yo se que eso es estúpido, qué me pasa?

COMIDA

Llega el olor de la comida que está preparando mamá. Odio mi vida chicas, no tienen una idea de cuanto la odio.

SOLA

Es posible sentirse más sola de lo que me siento en este momento?
El miércoles voy a salir (es fin de semana largo), y no tengo a nadie, absolutamente NADIE con quien ir. Me voy a encontrar con F. allá, pero no tengo a nadie con quien ir. Estos son los momentos en los que me doy cuenta lo dependiente que soy de la gente. Lo sola que estoy, lo poco que puedo hacer desde mi lugar, sin nadie conmigo. Como siempre. Tengo muchas, muchísimas ganas de cortarme. Estoy exagerando? Odio estar sola. Cada vez que estoy sola, o que todos arreglaron entre ellos para hacer algo y quedo sola, tengo una sensación de abandono horrible. No tendría que pasar eso, es estúpido, pero es así como lo siento. Sola. Abandonada. Sola. Dejada de lado. SOLA. Como siempre.

Cómo odio...

Es la primera vez que escribo en más de un año, tal vez dos... Así soy con todo en mi vida, nunca termino las cosas que me propongo, nunca sigo. Me pasó con el blog, me pasa con la comida (o la no comida), me pasa con todo... alguna vez voy a tener los huevos de seguir con algo que me propongo? Desde la última vez que escribí acá, baje solo dos kilos. Sigo siendo la misma gorda patética que era en ese momento.
Finalmente, me mudé a La Plata. Vivo acá desde marzo, y mi vida acá es tan superficial como antes. No sé si soy yo, pero ahora también conocí a una chica en la escuela con mis mismos "problemas", si es que de verdad los tengo, porque soy tan idiota y estúpida que no puedo pasar más de dos días sin comer. No sé esconderlo de mi vieja, pueden creer? Seguramente es porque siempre le cuento todo. No quiero que sepa todo de mi, no quiero contarle mis cosas. Odio que me presione para contarle todo. Se mete en mi habitación, busca alguna cosa que necesita y ni siquiera pide permiso (por ejemplo, ayer buscaba MI mascara muy cerca de donde guardo mis cuchillas). Odio que haga eso, odio que se meta en mis cosas.
Hace mucho que no hablo con Moni (mi mejor amiga, por si no se acuerdan, o no les dije su nombre). No sé si volvió a vomitar o a cortarse. Me acuerdo de la primera vez que vomitamos juntas. Fue un asco, y sin embargo nos sentíamos dueñas del mundo, del auto control. Teníamos el secreto de la belleza y no se lo íbamos a compartir a nadie. Como con todo en mi vida, fallé con eso. Y ahora, como le dije, conocí a otra chica más o menos como ella. Obvio, flaquísima. Soy yo la única que hace todo mal? Seguro. La gorda asquerosa del colegio. Es obvio que todos los saben, se escuchan las risas en todos lados. Las miradas burlonas. Las bromas. Todo. Igual, con F. encontré un lado positivo: thinspo, y motivación. Seguramente hacemos una carrera de kilos esta semana. Obvio voy  a perder porque soy una idiota, pero por lo menos ayuda con la motivación, calculo yo. No sé. No sé nada. Ultimamente estoy muy perdida. Ya no sé quién soy. Me encuentro a mi misma deseando estar muerta, ser piel y huesos. Queriendo que mamá me preste menos atención, así puedo no-comer tranquila. Es que me hace la vida imposible. Yo me hago la vida imposible, mi grasa me hace la vida imposible. Algún día me voy a sentir bien conmigo misma? No creo. Creo que voy a tocar fondo y morirme antes de poder bajar de peso. Pero no me puedo morir gorda, si me muero, tengo que morirme perfecta. Como odio no ser perfecta.

10 Thinspo del Día