Es la primera vez que escribo en más de un año, tal vez dos... Así soy con todo en mi vida, nunca termino las cosas que me propongo, nunca sigo. Me pasó con el blog, me pasa con la comida (o la no comida), me pasa con todo... alguna vez voy a tener los huevos de seguir con algo que me propongo? Desde la última vez que escribí acá, baje solo dos kilos. Sigo siendo la misma gorda patética que era en ese momento.
Finalmente, me mudé a La Plata. Vivo acá desde marzo, y mi vida acá es tan superficial como antes. No sé si soy yo, pero ahora también conocí a una chica en la escuela con mis mismos "problemas", si es que de verdad los tengo, porque soy tan idiota y estúpida que no puedo pasar más de dos días sin comer. No sé esconderlo de mi vieja, pueden creer? Seguramente es porque siempre le cuento todo. No quiero que sepa todo de mi, no quiero contarle mis cosas. Odio que me presione para contarle todo. Se mete en mi habitación, busca alguna cosa que necesita y ni siquiera pide permiso (por ejemplo, ayer buscaba MI mascara muy cerca de donde guardo mis cuchillas). Odio que haga eso, odio que se meta en mis cosas.
Hace mucho que no hablo con Moni (mi mejor amiga, por si no se acuerdan, o no les dije su nombre). No sé si volvió a vomitar o a cortarse. Me acuerdo de la primera vez que vomitamos juntas. Fue un asco, y sin embargo nos sentíamos dueñas del mundo, del auto control. Teníamos el secreto de la belleza y no se lo íbamos a compartir a nadie. Como con todo en mi vida, fallé con eso. Y ahora, como le dije, conocí a otra chica más o menos como ella. Obvio, flaquísima. Soy yo la única que hace todo mal? Seguro. La gorda asquerosa del colegio. Es obvio que todos los saben, se escuchan las risas en todos lados. Las miradas burlonas. Las bromas. Todo. Igual, con F. encontré un lado positivo: thinspo, y motivación. Seguramente hacemos una carrera de kilos esta semana. Obvio voy a perder porque soy una idiota, pero por lo menos ayuda con la motivación, calculo yo. No sé. No sé nada. Ultimamente estoy muy perdida. Ya no sé quién soy. Me encuentro a mi misma deseando estar muerta, ser piel y huesos. Queriendo que mamá me preste menos atención, así puedo no-comer tranquila. Es que me hace la vida imposible. Yo me hago la vida imposible, mi grasa me hace la vida imposible. Algún día me voy a sentir bien conmigo misma? No creo. Creo que voy a tocar fondo y morirme antes de poder bajar de peso. Pero no me puedo morir gorda, si me muero, tengo que morirme perfecta. Como odio no ser perfecta.
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